Het is heel simpel. Alle artikelen die op deze website staan, verdienen 5 sterren. Wij laten jou kennismaken met de lekkerste, verrassendste, rauwste en eigenzinnigste plekjes in…
Solden!
Haast je. Hup hup. DAT KAN SNELLER. Want de solden zijn begonnen in Antwerpen. Kortingen vanaf 30 % tot wel 80 % (laatste week van juli)! Je hebt het verdiend. Echt waar. SHOPPING IS HAPPINESS.
Koop nu de cadeautjes voor de rest van het jaar in de Urban Outfitters. 30, 40, 50 procent korting in Moose in the City en uiteraard doet Rosier 41 ook mee. Als je echt voor cheap cheap wilt gaan: zelfs in de tweedehandswinkels is uitverkoop! Check zeker de Think Twice voor grote kortingen.
Solden is hier maar één keer in de zes maanden, dus waar wacht je nog op? GET YOUR ASS OVER HERE!
Tip: Normaliter zijn de winkels in de Schutterhofstraat en Hopland onbetaalbaar, maar tijdens de solden is het hier niet enkel voor snobs. Andere leuke straten met de solden: Kammenstraat, (begin van) Nationalestraat, Wilde Zee en Kloosterstraat.
Oh, and if anyone knows where you can get a cute black vest under 25 dollars, please let the guy from the video know.
Gusta
Heb je last van je darmen? Of heb je altijd een dip na het eten? Ben je prikkelbaar? Ongeconcentreerd? Stemmingswisselingen? Dan ben je misschien een zeurkous, broeit er een griep in je lijf, heb je last van winterblues of ben je misschien wel glutenintolerant…
In Hollywood zijn er sinds kort geen gluten meer te vinden en is ‘gluten-vrij’ zo uberhip dat het glutenvrije gat in de markt al bijna is dichtgeslibt. Antwerpen hobbelt Hollywood achterna en sinds oktober is er ‘Gusta’. Een gluten- en lactosevrije voedingswinkel die –toevallig of niet- op het eerste zicht doet denken aan een apotheek: clean, wit, grote ramen… Inez, lady of the house, werd gedreven door haar *coeliakie (een glutenintolerantie om u tegen te zeggen) en die ziekte bracht haar op dit geweldige buisnessidee: de eerste Belgische glutenvrije winkel met een behoorlijk ruim assortiment (binnen het glutenassortiment).
Inez verkoopt alleen wat ze zelf lekker vindt: vele soorten pasta, vele rijstsoorten (hopelijk binnenkort ook rijstnoodles) en vele soorten granen. Als de glutenvrije tortilla’s en paneermeel niet uitverkocht zijn, kan ik het online glutenvrij shoppen helemaal achterwege laten. Haar ontbijtgranen bevallen me geweldig, maar wat betreft de koekjes heb ik brute pech. Onze smaken liggen mijlenver uiteen, dan ga ik toch vreemd met het lekkere (en goedkopere) koekjesassortiment van de Carrefour…
Maar verder niets dan goeds over Gusta, vooral omdat Inez de glutenvrij verpakte non-broden die de supermarkten hebben (als ze die al hebben) weert. Ze gaat in zee met een gevestigde waarde in de stad: de allergievrije bakker ‘Allervita’ en biedt haar winkel aan als extra afhaalpunt voor je glutenvrij(e) (met of zonder lactose of gist) brood, koeken en gebak. Een winkel die gemaakt is op maat en op de koop toe een ervaringsdeskundige als winkelbediende heeft, is op zijn minst een aanwinst.
* Net zoals suikerziekte wordt coeliakie een welvaartsziekte genoemd. 10.000 jaar geleden aten we geen granen en zoals je allicht weet nu wel… Maar granen voeren een strijd met ons lichaam. Gluten (afgeleid van glue) zijn eiwitten uit granen en zitten in zo goed als elk voedingsmiddel. Ons lichaam maakt antilichamen aan tegen eiwitten uit granen en bij sommige mensen leidt dat tot coeliakie.
LORIA
Het is volkomen normaal dat je voeten al doorheen je schoenzolen zitten zelfs nog voor je goed en wel op de helft bent van je Antwerpse TO DO ’s en TO SEE ’s lijstje. Maar je dacht toch niet dat je er in een hink-stap-sprong mee klaar ging zijn? Om to be at the place ’s to be mag je niet om een ommetje verlegen zitten… kort gezegd: extra schoeisel is een MUST HAVE.
Er zijn veel plekjes waar je terecht kunt maar als je een zwak hebt voor schoenen van Dries Van Noten, A.F. Vandervost en Miu Miu ga dan niet naar Coccodrillo tenzij je in no time je man en je maandloon kwijt wilt. Maar wanneer schoenen de liefde van je leven zijn en geld mag rollen zou ik zeggen bekijk dan eens ons huismerk; de pumps van het Belgische schoenmerk Noë. Deze zijn nu niet meer alleen te koop bij Galeries Lafayette in Parijs maar ook in de conceptstore Noë by Your. Je hebt er de keuze tussen een ronde of spitse punt, verschillende hakhoogtes en jawel in 78 kleuren.
Ik persoonlijk spring heel erg graag binnen bij LORIA de tot nog toe behoorlijk onontdekte tweedehands (en gedeeltelijk vintage) schoenenwinkel voor hem/haar/het, kortom voor elk wat wils en voor twee keer niets. En wie van schoenen niet warm loopt, ze hebben ook een voorraad tassen, riemen en bontjassen uit lang vervlogen tijden die je in no time doen smelten.
VIER
Als we door de Kammenstraat slenteren en de VIER zien, wensen we dat we een piemeltje hebben. Want wat hangt daar veel moois voor het andere geslacht. Oh la la. Nu hebben we wel een man in het rijtje der DMMA redacteuren die wild wordt wanneer hij alleen al testosteron ruikt, maar ‘man’ is een groot woord voor iemand die maat XS heeft en daarom heeft hij helaas in deze winkel niks te zoeken. Want VIER is enkel voor stoere mannen met grote maten en baardgroei enzo. Hip (en best prijzig) is het hier.
Hoewel dus niemand van onze redacteurs voldoet aan het VIER-profiel, toch wippen we af en toe binnen in de hoop een hipster tegen het blote lijf te lopen. We kijken dan stiekem in de kelder tussen de T-shirts size L en de schoenen maat 46 (je weet wat ze zeggen over mannen met grote maten) of er soms een hipster verstopt zit en beginnen luid over snowboarden, racefietsen en voetbal te praten in de hoop dat er één opduikt. Maar vaak blijft de hipster zitten waar hij zit en fantaseren we zelf erop los: wat-zou-er-allemaal-wel-niet-kunnen-gebeuren-in-het-pashokje…
Boven in de winkel werpen we altijd nog snel een blik op de gadgets, passen voor de gein een veel te grote pet “hihi” en lopen naar buiten met de hoop dat we hier toch ooit nog zullen scoren.
Qualitea Time vs. My Cup of Tea
Kwaliteitskoffie heeft België veroverd. Het woord ‘koffiezetapparaat’ is geschrapt uit het woordenboek en vervangen door ‘espressomachine’. Barista is een knelpuntberoep geworden en Caffènation is goed op weg om een multinational te worden. De gevolgen zijn dan ook niet te overzien: Antwerpen ziet zwart van de koffiezaken, onze tanden zien geel, we staan stijf van de cafeïne en spenderen 40% van onze tijd op het toilet. Het enige remedie voor dit overdosis is tea time als afwisseling! Het was geen gemakkelijke opdracht, maar we hebben dan toch tussen alle koffiehuizen, twee theezaken kunnen ontwaren waar je heerlijke thee en theeaccessoires kan kopen.
Wie zijn gasten iets beter wil aanbieden dan de vieze brei van de supermarkt moet naar Qualitea Time in de Kloosterstraat. Hier verkopen ze theesoorten alsof het om de duurste wijnen gaat. Op de verpakking staat dan ook telkens een omschrijving en een heel gedetailleerde bereidingswijze van bijvoorbeeld de goddelijke jasmijnparelthee.
Voor deze ultieme kwaliteit betaal je natuurlijk wel wat meer. Is het voor jou toch een brug te ver om je thee te bereiden met “een goede kwaliteit bronwater zoals Mont Roucous of Spa Reine”, ga dan kijken bij het iets eenvoudigere My Cup of Tea om de hoek. Ook hier hebben ze een grote keuze aan losse thee.
Of de komst van deze twee theezaken het begin inluidt van de overmeestering van koffie is nog koffiedik kijken…
Qualitea Time
Kloosterstraat 85
2000 Antwerpen
My Cup of Tea
Muntstraat 8
2000 Antwerpen
David Domb kousencenter
Kousen zijn hot. Als het goeie zijn ten minste. En goed of niet, meestal zijn ze duur. Te duur, vooral wanneer je bedenkt dat ze toch hele dagen in schoenen verborgen zitten en bij het minste teengat de vuilbak in vliegen. En al is ons een langer leven beschoren dan onze voorouders, we gaan ons niet bezighouden met oude gebruiken als kousgaten stoppen. We kakken toch ook niet meer op een plank met een gat erin?
En zo gooien we uiteindelijk ook -slik- onze heerlijke Betty-Boob, Speedy Gonzales en Ralph Lauren Cozy Strech Polo Ankle Socks in de vuilbak, terwijl niemand anders dan wijzelf van hun bestaan afwisten. Tenzij je natuurlijk van dat soort bent dat zijn kousen in zijn sandalen draagt. Geen mens wil het zien, maar aan geen mens gaat het ongezien voorbij.
Vroeg of laat heb je toch nieuwe kousen nodig. Je vindt ze overal, maar er zijn weinig plekken waar ze zo goedkoop zijn als in DAVID DOMB’s klein kousencentertje aan de Isabellalei.
Ik liep er vaak voorbij, terwijl joodse stadgenoten er gulzig binnenliepen. Dat zijn kousjer kousen, dacht ik, en als iets kousjer is, is dat aan de prijs te merken. (Dit ondervond ik aan den lijve toen ik, onwetend als een niet-jood, vlug even worst ging kopen en bij slagerij Kosher-King zo’n slordige zeven euro betaalde voor een worst die geen worst-worst bleek maar vursht. Tja, waar in Europa vind je nog reine worst?)
Op een dag sloop ik op kousenvoeten toch eens binnen bij David Domb. Het is een erg klein winkeltje met erg veel kousen aan erg kleine prijzen. Reden: het is eigenlijk een groothandel die sokken produceert op wens van de consument… en daarvan vliegen telkens enkele paren aan groothandel-prijzen het winkeltje in!
Van baby tot volwassen maten. Van sokken tot leggings. Van gewone panty’s tot kill-cellulit panty’s. Van kniekousen tot beenverwarmers. Van wol tot acryl en van simpel katoen tot anti-bacteriël, geweven textiel. Met verschillende motieven en in verschillende stijlen. Voor de volwassenen is het aanbod niet altijd ‘even hip’, maar who cares? Niemand ziet het, ze zitten altijd heerlijk en ze gaan lang mee. Als je in deze kousen gaten krijgt, klaag dan niet, maar knip je teennagels!
De Poldernaar
Ik schaam me het hemd van het lijf. Ik schaam me de billen uit mijn broek. Gisteren was ik op zoek naar leven (lees: een goede fles whisky, niet die troep van Delhaize) en daarvoor moet je op ’t Zuid zijn: bij slijterij De Poldernaar op de hoek van de Kloosterstraat. Ik twijfelde. Ai. Slecht plan, voelde ik aan mijn broze botten.
Maar voor een aardige duit nam ik toch het leven in mijn bezit. Ze proefde zoet. Vurig. Gleed door mijn keel en maakte me dronken. Ik waggelde naar de Hopper, zag daar wat borsten aan de toog, deed of ik belangrijk was, trok mijn broek naar beneden, danste de polonaise, zong van geluk een lied dat ik was vergeten en nam de borsten mee naar huis.
Dat laatste had ik beter niet kunnen doen. O wat schaamde ik me de volgende morgen toen Lesly-Ann Poppe helemaal naakt (weeral) onder de dekens vandaan kroop. Ik schaamde me rood, hoe diep was ik gezonken vannacht? Het lied ‘I’m a fool’ stuiterde door mijn katerkop. ‘In welk potje heb ik nu weer staan roeren?’ zei een verdwaasde stem naast me. Oh nee, dacht ik, de borsten kunnen ook nog praten…
De (beruchte) slijterij van Antwerpen op de hoek van de Kloosterstraat, de winkel die al 109 jaar klaar staat voor de BV’s van het Zuid en andere dure alcohollovers, De Poldernaar, met haar 450 verschillende soorten whisky’s, is een walhalla en nachtmerrie in één.
Aanrader.
Sun Wah
Als je, komende van het Astridplein, onder de Chinese triomfboogachtige poort (die al jaren in de stellingen staat) doorloopt, kom je in het Antwerpse Chinatown. Hier vind je naast tal van Chinese restaurants, louche winkels en een videotheek voor homoporno ook Sun Wah, de bekendste Aziatische supermarkt van Antwerpen. Het kost een beetje moeite om over de drempel van vooroordelen en geurhinder te stappen, maar eenmaal binnen opent zich een totaal nieuwe wereld van verwondering (Amai, als dat geen overdreven poëtische intro is voor een Chinese supermarkt met het sterkste tl-licht van heel ’t Stad)!
Wat op het eerste zicht een klein winkeltje lijkt, blijkt opeens een heuse (zij het primitieve) Aziatische shoppinghal te zijn waar ze echt alles verkopen wat ook maar een beetje aan Azië en voornamelijk China doet denken.
Toegeven: ik ging tekeer als een klein kind dat in een pretpark werd neergezet. Ik liep van de zoetzure naar de sojasaus, van de gemberthee naar de lychees. Van de diepgevroren Dim Sum naar de sushirijst en de noodles en van de fortune coockies naar de, nostalgie, Koalakoekjes (je weet wel: die bij ons al jaren uit de rekken zijn, omdat ze zogezegd giftig waren, maar waarschijnlijk te grote concurrentie voor de Plopkoeken).
Op de eerste verdieping vind je ook non-foodartikelen, zoals gouden Chinese katten (je kent ze wel), wokpannen, rijstkokers, theekannen en chopsticks (ik word als het ware weer opgewonden als ik alles begin op te sommen). Het enige niet-Aziatische product in de winkel is een Heinz Tomato-ketchupfles van 10 liter. For the real addicts.
Sun Wah is een absolute aanrader voor wie van koken houdt, voor elke Chinafreak of voor wie niet vies is van het vreemde (of vreemd is van het vieze)!
Braakweetje van de week: Dim Sum komt van het Chinese xiao xin, wat zoveel betekent als ‘klein hartje’. Als dat niet romantisch is in deze koude wintermaanden…
Comments Off on Sun Wah
Turkse Megam Supermarkt
Als de sleur in je boodschapritueel komt, ga dan eens vreemd met de lekkere exotische Turkse supermarkt. We moeten je wel waarschuwen dat het niet bij die éne keer zal blijven. De Turkse supermarkt – met de nadruk op ‘super’ – heeft je namelijk veel te bieden wat je vaste, saaie grootwarenhuis je niet kan geven: lekkere olijven en feta, halloumi, turks brood, goed geschapen pepers,…mm hier kom je pas écht aan je trekken!
Daarbij komt nog dat het echt geen dure minnaar is. Lamsvlees, verse kruiden, fruit, noten en gedroogde vruchten koop je er allemaal voor een spotprijs! Bovendien hangt er een gewillig sfeertje: er is een beenhouwerij waarbij je met hijgende stem mag zeggen hoe groot je je vlees wil. En als je weinig tijd hebt, is de Turkse supermarkt ideaal voor een vluggertje: je hoeft nooit lang aan te schuiven aan de kassa, dus je bent binnen en buiten in een wip!
De conclusie voor de polygamen onder ons (de vrouw op de foto ziet er nogal verdacht uit…): sluip snel naar de beste Turkse supermarkt van Antwerpen: Megam Supermarkt. Als je echt verkocht bent, heb dan wel het respect om het te laten weten aan je grootwarenhuis door symbolisch je klantenkaart in twee gebroken terug te geven en te zeggen “dacht je nu echt dat dit voor altijd was?”.
(Als je iets zoekt dat meer in je buurt is, is de Driekoningenstraat the next best thing, tja, je mag ook niet té kieskeurig zijn voor overspel!)