Mark de Maan-Man

Hij heeft een blauw petje op, een Hawaiibroek aan, een geel bord in zijn hand en op zijn T-shirt staat ‘ik ben Mark de Maan-Man’. Met een grote glimlach op zijn gezicht loopt hij over de Vrijdagmarkt, gratis en voor niks krijgt hij het zonnetje erbij. Vanaf het terras kijken we nieuwsgierig naar de man die met trots zijn boodschap verkondigt aan het Vrijdagmarktse publiek: ‘’Vrouwen aan de pil krijgen minder sex-appael en brengen mannen op de rand van een zenuw-inzinking door hun droge doos en hun dorre roos.’’ Hoe kan het ook anders dat hij voor ons tafeltje stil blijft staan.

Mijn vriend leest de tekst hardop en beaamt de boodschap. Hij lacht om zijn eigen gevatheid, ik lach schaapachtig met hem mee en tik snel de rosé achterover. ‘Bent u aan de pil, mevrouw?’ vraagt de man. Wat een vragen voor een vrijdagmiddag in september, denk ik. ‘Bent u aan de vrouw, meneer?’ vraag ik terug. Hij valt, heel verstandig, op mannen, maar er moet iemand zijn om mij te waarschuwen.

Mijn ouders schuiven ook aan. De babyboomers. Maar van booming was er weinig sprake, ik heb ze nog nooit in mijn leven dronken gezien en als er een seksscène op de televisie was dan moesten we toevallig allemaal naar de wc (behalve mijn broer, maar dat is weer een ander verhaal). De man richt zich nu ook tot de mensen die mij blijkbaar ooit verwekt hebben en leest voor uit zijn zelfgemaakte folder:

“Vrouwen die al tien jaar aan de pil zijn, hebben bijna geen orgasmes meer, noch door toedoen van een man, noch aan de hand van masturbatie. Door de pil hebben ze minder libido. Daardoor krijgen ze een droge kut en een dik gat. Het dik gat is niet het grote probleem…”etc etc. Ik bestel met haast nog een rosé. ‘Maak er daar twee van,’ zegt mijn moeder snel tegen de serveerster.

Na zijn betoog, wat natuurlijk totaal niet ongemakkelijk was, mogen we van hem een kleur uitkiezen om onze relaties te testen. Mijn ouders kiezen allebei geel (ze zijn het type ‘zelfde fiets, zelfde regenbroek, zelfde mening’ zo handig). Ik kies roze en mijn vriend, hoe dom, kiest hetzelfde. ‘U heeft een extreem natte doos en u bent een extreem geil wijf,’ zegt de man tegen mijn moeder. Ook mijn vader is met zijn sokken in zijn sandalen extreem geil, ik heb een medium natte doos en mijn vriend blijkt natuurlijk op mannen te vallen.

Nu lachen we alle vier schaapachtig. Ik kijk naar mijn ouders, hebben ze dan echt (nog) seks? Ik kijk naar mijn vriend en vind die over elkaar geslagen benen plotseling heel verdacht. De rosé wordt me teveel. Ik kijk naar de man, die net zijn betoog over ‘de maanlanding is bedrog en er zitten maar 360 dagen in een jaar’ wil beginnen. ‘Nee, nee, nee,’ roepen mijn ouders in koor. Om ons te beschermen zetten ze er een punt achter. Net als vroeger toen we nog samen op de bank televisie keken.

Terwijl het zonnetje ondergaat, lachen we hem na. Maar de man is niet dom. Hij wilde gewoon een praatje maken op een vrijdagmiddag in september, de mensen bewust maken van hun onwetendheid. De mensen noemen hem de stadsgek, maar hij weet wel beter. Hij is Mark de Maan-Man.

 

Op Wikipedia heeft hij o.a. dit over zichzelf geschreven: Mark Peeters wil anoniem blijven en gebruikt de veelvoorkomende achternaam als pseudoniem. Zo hoopt hij een eventuele aanslag of moordpoging van NASA te voorkomen. Je kunt Mark’s betogen lezen op markpeeters.skynetblogs.be. Aanrader!

 

Door: Emma Lesuis

Laat een bericht achter
Adres: Statiestraat 67
2600 Antwerpen
Berchem
www.harrysboekenbak.be Toon op kaart

Harry’s Boekenbak

Heeft de boekenworm in je zich vergrepen aan te dure spiksplinternieuwe boeken? Met als gevolg een rekening in het rood? Mijd je de bibliotheek omdat je alweer je pas kwijt bent? Maar is je leesvoer uit en zit je nu op je honger?

Dan moet je dringend langs bij Harry en zijn boekenbak. Je vindt er niet alleen Bompa Harry die achterin de winkel in zijn tuinstoel trillers zoals ‘The postman always rings twice’ leest, maar ook zo’n 5000 goed gesorteerde en in rubrieken onderverdeelde tweedehands boeken. In goede staat en voor een prikje! En eens uitgelezen koopt de Harry jouw boek voor een prikje van het prikje weer terug! Maar zelfs wie geen lezende eenzaat maar een gezelschapsdier is, komt hier aan zijn/ haar trekken, want Harry is praatgraag én heeft ook een grote keuze aan gezelschapspellen.

Hier moet gesnuffeld. Want bij Harry werd al heel wat ontdekt… Zoals ooit een onbedrukt boek met handgeschreven gedichten, probeersels, schrapsels, getypte brieven naar uitgeverijen en het begin van een complete roman. Dit boek uit 1961 bleek er één te zijn van de toen 17 jarige Herman de Coninck…

Tip: Doet stof je niezen? Vergeet dan vooral je zakdoek niet!

openingstijden:
maandag: 13-18u
dinsdag t/m zaterdag: 9.30-18u

Laat een bericht achter
Adres: Grote-Markt 13
2000 Antwerpen
Historisch Centrum
vr: 12-17.45 za: 12-17 Toon op kaart

Last Minute Ticket Shop

Het is zes uur en Ronny heeft nog steeds niet teruggestuurd of hij komt eten. Ik doe zijn helft van het voorgerecht en het hoofdgerecht in twee diepvrieszakjes. Vooraleer ik ze in de overvolle diepvries prop, schrijf ik er zorgvuldig de datum op. 14/09/12, de dag dat Ronny mij liet zitten. Alleen de twee porties dessert eet ik wel volledig op om mijn knagende leegte te vullen.

Na enkele glazen wijn en enkele remmingen minder, stuur ik naar alle contacten in mijn gsm: “wie heeft er zin om iets te doen vanavond???”. Na een half uur heeft nog niemand geantwoord, dus trek ik mijn pyjama aan en besluit de film ‘He’s just not that into you‘ te kijken voor nog een reality check.

Half acht. Toch een reactie. Mark: “hey sletje, ik kom eraan”. Mark…Mark…wie was Mark ook alweer…NEE Mighty Mark, buitenwipper van de Noxx, hoe is die in mijn gsm terechtgekomen??? O ja, ik weet het alweer… Snel een activiteit zoeken waarbij we niet moeten praten: op naar de last minute ticket shop!

We bestellen kaartjes aan 50% korting. Zo ga ik mijn pyjamabroek toch niet scheuren aan deze avond, alhoewel, met Mark de buitenwipper weet je het nooit…

Laat een bericht achter
Adres: De Coninckplein 18
2060 Antwerpen
Noord
open: do 20-02u zo 10.30-20u Toon op kaart

Kiebooms

We kregen een mailtje van Koen. Hij tipte ons om eens langs te komen bij café Kiebooms. Enthousiast als we waren, antwoordden we met ‘natuurlijk, gezellig, doen we, tot gauw’. Enkele weken later vonden we Koen weer in onze inbox. Waar bleven we dan? Met rode wangen van schaamte mailden we snel terug ‘vanavond’. Waarop Koen reageerde dat we geen moeite hoefden te doen, want op woensdagavond is de Kiebooms gesloten, ze opent haar deuren alleen op donderdagavond en zondag overdag.

Tot zover het opwindende e-mailcontact met Koen.

Oké, oké, we passen onze agenda al aan. Met grote moeite stonden we op uit de luie zetel en met kleine tegenzin fietsten we richting De Coninckplein. Ook niet bepaald onze favoriet. Kiebooms, Kiebooms, waar de fuck zit Kiebooms? We vroegen het aan een aangeschoten Rus die voor café OLYMPIA een sigaretje rookte. Hij had nog nooit van die Kiebooms gehoord en wees naar een Afrikaans cafeetje verderop. ‘Daar, daar.’ Bijna hadden we een avond genoten in een bruin (..) café met Franstalige hiphop, maar gelukkig hadden we net op tijd door dat Olympia stiekem Kiebooms bleek te zijn.

Wow. Wow. Wow. Een jazzcafé zoals ze er vroeger moeten hebben uitgezien, toen men nog in grote getale naar jazzcafés ging (wee ons, we zijn in de verkeerde tijd geboren). Bij Kiebooms ga je back to the fifties: een paar jongeren met lange haren dansten de linde hop, er was een live band die fantastisch speelde, de Rus en andere figuren liepen wat rond en dat alles onder toezicht van een zwart-witte buldog.

Hangend aan de toog aten we van de uiterst sympathieke uitbater Vic (vriend van Koen) zijn zelfgemaakte soesjes. We hadden een net wat langer gesprek met de knappe barman en uiteindelijk werden we nog versierd door de Afrikaan-aan-huis ook. Onze avond kon niet meer stuk. Wat een prachtcafé, met ‘eerlijke mensen’ zoals ze zelf zeggen. Met verve krijgt café Kiebooms ****** sterren van ons, ja je telt het goed: zes!

We misten alleen één ding: KOEN, WAAR WAS JE NOU?!

 

(Om een impressie te krijgen van het grave café, bekijk de clip ‘Quatre Mains’ van dEUS of de ‘Showroom Belgium’ film van het Flanders Fashion Institute)

Laat een bericht achter

Airbnb Antwerpen

We hebben niet zoveel slaapplekken op DMMA staan, omdat we (bijna) nooit uit slapen gaan in onze eigen stad. Alhoewel er hele toffe Bed and Breakfasts in Antwerpen zijn (bijv. B&B Bakeliet in Borgerhout) waar we graag eens een dutje zouden willen doen. Maar vooralsnog zijn we tevreden met onze eigen woningen. Antwerpen is best goedkoop en de ruimte die je krijgt is, zeker voor een Nederlander, heel erg nice (de gemiddelde woonruimte in Nederland wordt geschat op 75 m2, in België is dat 119 m2).

Vanaf nu verwijzen we iedereen die een leuke slaapplek zoekt door naar Airbnb. Het concept: je huurt een kamer of een heel appartement van een local voor een goede prijs per nacht. Als je aankomt op bestemming kan je ervan uitgaan dat je ontbijt krijgt voor de volgende dag en een lijst met leuke local tips. Is iets niet zoals het hoort te zijn, dan kun je klagen bij Airbnb en krijg je misschien wel je geld terug.

Als je kijkt op www.airbnb.com Antwerpen dan vind je de meest fantastische appartementen waarvan je zou willen dat jouw appartement er zo uitzag… Ga je voor een weekendje Antwerpen en is geld bijzaak? Kijk bijvoorbeeld eens bij ‘Castle apartment & private wellness’ voor €150,- per nacht. In het huis van Francis (met sauna!) kan je met vier personen heel blij zijn. Het ‘Antwerp Central Bed &Vintage’ (€60,- p.n.) van Matti en Lolo ziet er supercute uit. Of wil je eens wat anders? Probeer voor €30,- p.n. het ‘Meditate/Yog/Be here now: Antwerp’ van yoga-goeroe Deva.

Let goed op wat je wordt aangeboden (kamer of een eigen woning) en waar het ligt in de stad. Voor de locals zelf: dit is een fantastische website om inspiratie op te doen voor je eigen huis en tegelijkertijd een datingsite (Kevin van ‘New York style loft in Antwerp’, bij jou willen we wel een keer een croissantje eten…). Én je kan natuurlijk je eigen appartement/ huis/ kot aanbieden! Dat kan je ‘gratis’ op vakantie!

Laat een bericht achter
Adres: Stadspark
2060 Antwerpen
Stationsbuurt
24/7 Toon op kaart

het Stadspark

Horizontaal genieten doen wij in het Stadspark. Voor wie hooikoorts heeft, is dit pollengebied een no go area. Maar voor de rest, neem je picknickkleedje, picknickmand en picknickhoed mee en eventueel je verrekijker. Want hier valt nogal wat te bespieden.

Hier vind je groepjes Indiërs die de winst van de dag bespreken. Chassidische joden lopen hier (niet) hard met een speciaal hardloopkeppeltje op. Uit het bosje achter je, zou zomaar een gespierde bink kunnen ontsnappen, en vijf minuten later nog één. De alcoholisten op de bankjes krijgen van ons geen aandacht, tenzij ze onderling ruzie maken om een pintje. ‘Dasdemijnelamzak.’ ‘Wazaddegijnou?’

Verkoeling zoeken we niet in de vijver, maar door een koude fles water over ons heen te gooien. Bijna niemand die hier op je let, want de Joden moeten doen alsof ze gestaag naar beneden kijken, de Indiers zijn drukdrukdruk, de binkies zitten al helemaal onder en de alcoholisten zijn niet geïnteresseerd in water. Terwijl we nat en afgekoeld in het gras liggen druifjes te eten, komt heel onverwachts een hete Belg onze zonnebrand lenen. Die is hij, heel stom, vergeten en amai, wat brandt die zon ‘ineens’. Natuurlijk kunnen we hem helpen met dat plekje op zijn rug waar hij net niet bij kan. Voor je het weet, maak je een pride and prejudice wandeling door het park.

En zo gaat het hier op het heetst van de dag. Maar voordat het donker wordt, zijn we weg. Want ’s avonds is het park voor andere mensen bedoeld, niet voor naïevelingen zoals wij.

Laat een bericht achter