Het is heel simpel. Alle artikelen die op deze website staan, verdienen 5 sterren. Wij laten jou kennismaken met de lekkerste, verrassendste, rauwste en eigenzinnigste plekjes in…
Pledooi voor sekstoerisme in eigen land
Deze week is de film Paradise love in de zalen te zien: een film over ‘Sugar Mama’s’ die de sekstoerist uithangen in Kenia. Ons advies: laat die Kenianen en Thaise jongetjes voor wat ze zijn. De Vlaamse man mag dan misschien niet zo aanlokkelijk zijn met zijn bleke lijf en laag machogehalte, maar vergis je niet: ook hij is al exotisch genoeg! Je hoeft echt niet ver te zoeken om een speciaal geval op te scharrelen en wees gerust: al spreekt hij je taal, begrijpen zal hij je nooit.
Daarom voeren wij dus een pleidooi voor sekstoerisme in eigen land: snel, goedkoop (je moet geen overnachting betalen) en je maakt tenminste geen misbruik van hulpeloze mensen (of toch niet écht…). Als je wil, kan je er zelfs winst uit slaan en blijven ontbijten – wat we evenwel afraden. Neem dus maar snel de trein en geniet van de vrijheid van anonimiteit in een vreemde stad. Maar naar welke stad moet je nu voor welke soort man?
Van Limburgers kunnen we enkel vertellen wat we er via via over hebben gehoord, aangezien we zelf nog nooit een reden hebben gehad om naar Limburg af te reizen. Volgens onze bronnen zijn Limburgers heel eenvoudige mensen, verwacht dus niet dat je op één nacht de Kamasutra gaat uitlezen. Maar er is ons ook positief nieuws over de Limburgse man ter ore gekomen: hij zou heel gezond en potent zijn, daar hij zich bijna uitsluitend voedert met appels. Voor je vertrekt willen we wel nog meegeven dat je best zelf condooms meeneemt, want we kunnen niet met zekerheid zeggen of de Limburger reeds vertrouwd is met het concept voorbehoedmiddelen.
Wie houdt van risico’s moet voor Oost-Vlaanderen gaan. Gent en Aalst liggen zowel geografisch als qua mentaliteit te ver uiteen om hier een lijn in te kunnen trekken. De Oost-Vlaming is als een kat in een zak: ofwel zit je met een geestige Gentenaar, ofwel zit je met iemand die je ongegeneerd op de meest zichtbare plaats langs achter neemt en dat het liefst nog laat filmen. Je moet er voor zijn…
Over West-Vlamingen kunnen we kort maar krachtig zijn. DON’T. Hoewel in het voordeel van de West-Vlaamse man speelt dat je hem even weinig verstaat als een Thaise analfabeet, toch willen we echt niet op ons geweten hebben dat iemand naar daar zou gaan. Het zou immers een ramp zijn als zo’n wilde nacht in de polders toch zou uitmonden in een huwelijk en je daar effectief moet blijven wonen.
Wie kwaliteit wil, moet zeker niet naar Leuven afzakken. Niet alleen bots je daar enkel op bierbuiken, maar de kans is ook groot dat je van een kale reis thuiskomt. Er is immers nog zoveel sociale controle in dit dorp, dat de Leuvenaar weigerachtig kan staan tegenover het idee om zomaar met een sekstoerist in de koffer te duiken. Bovendien is het enige wat de Leuvenaar ‘s nachts recht krijgt zijn rechterarm om bier binnen te gieten.
Dan rest ons nog onze eigen Antwerpse kerel. Een tikkeltje arrogant, maar dat merk je niet in het donker en als puntje bij paaltje komt moet je het geen twee keer vragen. Ruimdenkendheid zit dan ook in de Antwerpse genen ingebakken. Het is zeker geen toeval dat de anale driehoek zich in deze provincie bevindt. Bovendien zijn er vanuit etymologisch standpunt aanwijzingen dat de Antwerpenaar zijn toeristen met veel zorg onder handen neemt: vergeet niet dat ‘Antwerpen’ komt van het weinig aan de fantasie overlatende ‘handwerpen’. Voor ieder wat wils dus in België, maar doe ons toch maar sekstoerisme in eigen stad!
(Als je met je Antwerpse seksslaaf naar de film Paradise Love wil: hij is dagelijks te zien in Cartoon’s.)
Park en openluchttheater Rivierenhof
Ik moet toegeven dat ook ik het cliché bevestig dat vrouwen geobsedeerd zijn door schoenen. Als mijn huis zou afbranden, zouden het mijn schoenen zijn die ik van de verkoling zou redden (ik kan iedereen geruststellen: ik heb nog geen kinderen). Ik wéét nochtans dat materiële dingen niet gelukkig maken en dat de meeste mensen niet eens naar je schoenen kijken (er is mij verteld dat de mannelijke blik meestal van het gezicht naar de borsten en de kont afdwaalt en eventueel nog langs de benen glijdt, maar dat het mannelijk gezichtsveld niet tot aan de voeten reikt.)
Hoewel ik er dus noch gelukkiger, noch begeerlijker van word, ben ik toch bezeten door mijn schoenen. Misschien omdat het het enige kledingstuk is dat ik zelf van bovenaf kan zien. Of misschien omdat ik mijn verbinding met de aarde niet wil verwaarlozen. Of misschien gewoon omdat ik nog een ander cliché bevestig: dat vrouwen irrationele wezens zijn. (Recent Brits onderzoek wees uit “dat de hartslag van een vrouw die een paar begeerde schoenen ontdekt en koopt, stijgt naar 120”.)
Deze uiteenzetting over mijn obsessie is nodig om duidelijk te maken dat een ervaring in het openluchttheater Rivierenhof alles overstijgt. Ik heb daar namelijk op mijn favoriete pumps staan dansen op het rooster voor het podium. Toen ik thuis kwam zag ik dat mijn hakken totaal gevild waren. Ik was nog in zo’n extase dat ik ze zonder één traan in een hoekje heb gegooid en tot mijn grote verbazing kan ik vaststellen dat ik er minder aan heb teruggedacht dan aan de topavond in het Rivierenhof.
Het Rivierenhof is echt uniek: een prachtige locatie middenin de natuur, een vette programmering (danku Arenberg voor een zomeralternatief), goedkoop voor -26 (€15,-) en een heerlijke festivalsfeer (min de ranzigheid). Bovendien moet je er niet betalen voor de schoongemaakte wc’s, wat altijd een goede graadmeter is voor chillheid (eat this, Trix!) Conclusie: ik ga hier in de toekomst met plezier nog heel veel schoenen stukmaken!
Tip: Het Rivierenhof is het grootste park net buiten het centrum van Antwerpen. Perfect voor de wandel- en hardloopfanaten. Bij het openluchttheater kan je ook lekker (vet) eten!
Check www.openluchttheater.be voor de agenda.
Hobokense Polder
Ik dacht als stadsmens dat ik met koopjesjagen mijn jachtinstinct wel voldoende bevredigde en dat de bloemen op het behang van mijn favoriete koffiebar wel volstonden om mijn leven op te fleuren. Tot ik weer in de file stond en op mijn Ipod de minst pijnlijke zelfmoordmanier opzocht en ontdekte dat ik dat al eens gegoogled had. Ik besloot niet langer (voor het rood licht) te wachten en fietste naar natuurgebied de Hobokense Polder (echt naast de deur!).
Op safari in eigen stad, ik wist niet dat het kon! Dat is weer 2000 euro en vijf doosjes immodium uitgespaard voor een ontspannende (lees: stresserende) reis naar Tanzania. Het Polderbos is een prachtig, dichtbegroeid natuurgebied aan de Schelde, waar je absolute rust kan vinden. Ik ben enkele vogelspotters en een mediterende engerd tegengekomen, maar voor de rest was er geen kat.
Wel reigers, koeien en wilde paarden (bestaan die in België?!), wat je tocht extra spannend maakt! Als je je dan nog inbeeldt dat de koeien buffels zijn, dat je de uitwerpselen van een lynx meent te herkennen en dat er elk moment krokodillen uit de vijvers kunnen komen, heb je je voldoende vermaakt in de natuur om er weer een maandje tegenaan te kunnen zonder naar zelfmoordtechnieken te googlen (je komt onderweg trouwens op zoveel debiele fora terecht dat je beseft dat anderen er echt nog véél erger aan toe zijn!).
Doe mij maar groot Antwerpen!
De Schelde affietsen in zuidelijke richting vlak achter het industrieterrein.
Nulsterrenpension
Vlak naast de Zomerfabriek ligt het Nulsterrenpension. Langs buiten is het een ongezellig blok dat communistisch aandoet, maar echte schoonheid zit van binnen. In tegenstelling tot bij mensen, wordt het afstotelijke uiterlijk hier wel goedgemaakt met een originele en gezellige binnenkant, die bestaat uit tweedehands spullen en vintage behang. Er is duidelijk een ADHD’er uit een creaclub in losgelaten, die bijvoorbeeld unieke boekenplanken heeft gemaakt met… boeken in plaats van planken. De creatieveling heeft zich ook kunnen botvieren op de schilderijtjes aan de muren door ze te bewerken met poppenoogjes, wat wel een beetje creepy oogt. We zien mogelijkheden voor een Chucky 8: When Paintings Come to Life.
Het Nulsterrenpension krijgt van ons vijf sterren in plaats van nul: het is niet alleen origineel, goedkoop en ideaal gelegen voor als je na een nachtje Zomerfabriek niet naar huis wil sukkelen, maar het kan je nacht ook een spannende wending geven. Je kan immers terechtkomen in de grote slaapzaal, waar je samen slaapt met vreemden, die je misschien wel alle hoeken van de kamer willen laten zien… Sweet dreams!
Prijs: €18,- inclusief bio-ontbijt
Hoe vroeger je incheckt, hoe meer keus je hebt waar je mag gaan slapen.
www.zva.be/2013/nulsterrenpension
Zomerfabriek
Wat een ongelijke wereld toch: in de winter valt er zo weinig te beleven dat je jaloers bent op de beren die een winterslaap mogen houden en in de zomer van Antwerpen kan het niet op! Er is deze zomer weer zoveel te doen dat je aan één personal assistent niet genoeg hebt om je agenda bij te houden. Hou zeker elke week een plaatsje vrij voor de Zomerfabriek.
De Zomerfabriek is een oude gasfabriek in Zurenborg, die gerecycleerd is tot sfeervolle en veelzijdige uitgaansplek. Er is zowel een groot terras, een ruimte met zetels als een danszaal met een grasmat! Niet alleen de sfeer, maar ook het programma zorgt ervoor dat iedereen aan zijn trekken komt.
De week begint hier rustig met film op maandag. We kunnen lachen om dansende panda’s en mensen die lelijk zingen op youtube dinsdag. Daarna bouwt het verder op met Grab the Mic Wednesdays. De beentjes worden losgemaakt op Global Bass “pompompom” Thursdays met vooral balkanmuziek. Een crescendo volgt op Future Bass “handen in de lucht” Fridays, waar post-dubstep en post-elektro wordt gedraaid en zaterdag bereiken we de climax met Urban Saturdays. Afkicken kan, voor wie nog leeft, op de Jukebox “anticlimax” Sundays. En dan begint de week weer van vooraf aan, Sisyphus kan hier nog een punt aan zuigen!
http://www.zva.be/2013/nl/zomerfabriek
BBQ spots
Waar rook is, is een barbecue! De tijd van de verbrande lookbroodjes, nog rauwe kippenbilletjes en in as gewentelde, door de mazen van het rooster geglipte scampi’s is aangebroken. Joepie! Wie zelf geen tuintje heeft om te barbecuen, moet echt eens naar één van de publieke barbecues trekken.
1 Park Spoor Noord
Viaduct-Dam 1
2060 Antwerpen
Een goed alternatief om het matige eten van de Cargo bar niet te moeten slikken. Voordeel: je kan drank halen in de bar, dan hoef je dat niet zelf mee te slepen.
2 Scheldebocht
Sloepenstraat
2060 Antwerpen
Als je de Schelde in noordelijke richting volgt, kom je een stukje gras met bomen tegen. Daar staan twee grote barbecues, waar meestal veel mensen aan het barbecuen zijn. Er hangt een gezellige communesfeer – we zijn niet ironisch – dus het is een buitenkansje om nog eens iets te delen met vreemden (maar houd toch het do ut des principe in je achterhoofd, want je weet hoe dat gaat met van die mensen: je geeft een worst en ze nemen een hand!). Daarna kan je eten, verteren en misschien ook wel lookadems uitwisselen, tegen het decor van de prachtige, kolkende Schelde – serieus, we zweren dat we écht niet ironisch zijn!
3 overige bbqspots:
- Brilschanspark in Berchem: de locatie van de barbecue is dezelfde gebleven. De barbecue staat naast de fietsbrug en is het best te bereiken langs de ingang aan de Marcel Aubertinlaan.
- Steytelinckpark in Wilrijk: de barbecue staat aan het terras op het centrale eilandje naast het eendenprieeltje.
- Park Het Prieel in Berchem: de barbecue is te bereiken via de parkingang in de straat ‘Ter Nieuwerbrugge’. De barbecue staat direct links, naast het pad.
- Bremweide in Deurne: de barbecue staat op de ligweide naast de speeltuin aan de kant van de Ter Heydelaan.
- Kielpark in Antwerpen: de barbecue staat naast de speeltuin aan de kant van de Sint-Bernardsesteenweg.
- Recreatieweide Kastanjedreef op Linkeroever: de barbecue staat op de ligweide net achter zwembad ‘de Molen’ aan de Kastanjedreef.
(Mocht dit een kooksite zijn, dan zou de carnivoor in ons de volgende tip nog meegeven: maak je eigen ribbetjesmarinade met honing, ketchup, sojasaus, balsamico, mosterd, currypoeder, paprikapoeder, bbqkruiden en olijfolie!)
Cargo Zomerbar in Park Spoor Noord
Echt alles in en rond de loods in park spoor noord straalt zomer uit: de drankjes (cocktails, desperados, cava rosé,…), het eten (tapas en zuiderse gerechten) en de omgeving (ligstoelen, park, fonteinen). De Cargo Zomerbar is hot!
Blijf wel een beetje weg van die fonteinen of ga enkel tijdens de schooluren (en geef de oprichter van de school een standbeeld). Anders dringt de scherpe geur (urine) en het scherpe geluid (gekrijs) van een subtropisch zwembad zich te hard op. Met kinderen is het immers net zoals met alles dat veel geld kost: ze zijn verdraagbaar als jij ze bezit, maar voor anderen zijn ze even ergerlijk als een lawaaierige Ferrari.
Met uitzondering van de kinderen, wordt de eerste zomerbar van ‘t jaar gekarakteriseerd door het ‘less is more’ principe. Het eten moet je zelf gaan afhalen en het is wel oké, maar vooral heel goedkoop. Het personeel is op sommige tijdstippen nergens te vinden, omdat het shotjes aan het doen is. Het park zelf is niet supermooi, maar je ziet toch alles wazig na die zeven caipirinhas in de vlakke zon. Vreemd genoeg is het gras hier ondanks alles echt het groenst.
Ook ‘s avonds wordt het er erg gezellig gemaakt met kaarsen en vuurtonnen.
Qualitea Time vs. My Cup of Tea
Kwaliteitskoffie heeft België veroverd. Het woord ‘koffiezetapparaat’ is geschrapt uit het woordenboek en vervangen door ‘espressomachine’. Barista is een knelpuntberoep geworden en Caffènation is goed op weg om een multinational te worden. De gevolgen zijn dan ook niet te overzien: Antwerpen ziet zwart van de koffiezaken, onze tanden zien geel, we staan stijf van de cafeïne en spenderen 40% van onze tijd op het toilet. Het enige remedie voor dit overdosis is tea time als afwisseling! Het was geen gemakkelijke opdracht, maar we hebben dan toch tussen alle koffiehuizen, twee theezaken kunnen ontwaren waar je heerlijke thee en theeaccessoires kan kopen.
Wie zijn gasten iets beter wil aanbieden dan de vieze brei van de supermarkt moet naar Qualitea Time in de Kloosterstraat. Hier verkopen ze theesoorten alsof het om de duurste wijnen gaat. Op de verpakking staat dan ook telkens een omschrijving en een heel gedetailleerde bereidingswijze van bijvoorbeeld de goddelijke jasmijnparelthee.
Voor deze ultieme kwaliteit betaal je natuurlijk wel wat meer. Is het voor jou toch een brug te ver om je thee te bereiden met “een goede kwaliteit bronwater zoals Mont Roucous of Spa Reine”, ga dan kijken bij het iets eenvoudigere My Cup of Tea om de hoek. Ook hier hebben ze een grote keuze aan losse thee.
Of de komst van deze twee theezaken het begin inluidt van de overmeestering van koffie is nog koffiedik kijken…
Qualitea Time
Kloosterstraat 85
2000 Antwerpen
My Cup of Tea
Muntstraat 8
2000 Antwerpen
Witzli Poetzli
Op onze queeste naar gezellige plekken betrapten we onszelf erop dat we altijd het centrum meden. De oorzaak van dit laffe gedrag was angst voor dronken Britse toeristen die ons zouden meesleuren in een karaokebar en ons zouden dwingen te dure drankjes te binge drinken. Maar we wisten dat we deze angst moesten overwinnen. Daarom gingen we de uitdaging aan om de naald in de toeristische hooiberg te zoeken en die hebben we gevonden: café Witzli Poetzli. Hoewel dit café pal achter de kathedraal ligt, is het toch gespaard gebleven van de marginale saus waarmee de rest van deze buurt overgoten is.
Volgens ons is dit het ideale café voor een eerste date: rustig genoeg om te praten – profiteer ervan nu je nog iets hébt om over te praten – en niet te donker zodat je geen kat in een zak koopt. Bovendien zorgen de alternatieve stamgasten van de modeacademie voor gezellige decoratie met hun glittertruien.
Voor wie nog wat hulp nodig heeft, enkele verleidingstips. Als je niet veel tijd hebt, kan je liegen dat witzli poetlzi ‘hanky panky’ betekent in het Pools terwijl je je haar over je schouder zwiert en lichtjes loenst. LICHTJES zeiden we. Voor op de iets saaiere date kan je indruk maken met de historische uitleg dat Witzli Poetzli de oorlogsgod van de Azteken is, aan wie mensenoffers werden gebracht. Om vervolgens de daad bij het woord te voegen en jezelf op de schoot van je date te werpen als een gewillig offerdier.
Voor wie geen date vastkrijgt maar toch dringend behoefte heeft aan fysiek contact: kom naar één van de optredens waarbij je heel dicht tegen elkaar plakt en niemand opkijkt van een verkeerd geplaatste hand hier en daar. Aanrader.
Tip: boven is een rookruimte waar je overdag nog wel eens een verloren schrijver kunt spotten die daar zijn inspiratie vindt.