Markt op theaterplein Antwerpen
Adres: Theaterplein
2000 Antwerpen
Centrum
zaterdag-zondag
Toon op kaart

Markt op het Theaterplein

Op zaterdag en zondag van ‘s morgens vroeg tot een uur of vier ‘s middags is er op het plein voor de Schouwburg van alles te koop. Groenten, kaas, olijven, sokken, bloemen en een pannenkoek met al-het-lekkers-uit-Marokko.
Voor die pannenkoek staan de slimsten van Antwerpen in de rij. Op de achtergrond rinkelt het jongste neefje met zijn portemonnee naast een stomende pot muntthee. Alles komt bij deze kraam samen: yuppen op zoek naar delicatessen, old school Antwerpenaren, Turken en jij en ik. http://doemijmaarantwerpen.com/doen/een-pannenkoek-eten-met-al-het-lekkers-uit-marokko-op-de-vreemdelingenmarkt.html http://doemijmaarantwerpen.com/doen/een-pannenkoek-eten-met-al-het-lekkers-uit-marokko-op-de-vreemdelingenmarkt.html http://doemijmaarantwerpen.com/doen/een-pannenkoek-eten-met-al-het-lekkers-uit-marokko-op-de-vreemdelingenmarkt.html http://doemijmaarantwerpen.com/doen/een-pannenkoek-eten-met-al-het-lekkers-uit-marokko-op-de-vreemdelingenmarkt.htmlDaarna zetten we ons allemaal op een bankje achter de kraam -zelfs in de winterkou- met een pannenkoek vol feta, olijven, zoete paprika, artisjokharten en honing. En het kopje hele zoete thee niet te vergeten natuurlijk.

Dikke vette aanrader!

(Het kraampje staat helemaal achteraan, voor de ingang van het Paleis.)

Comments Off
paradise

Pledooi voor sekstoerisme in eigen land

Deze week is de film Paradise love in de zalen te zien: een film over ‘Sugar Mama’s’ die de sekstoerist uithangen in Kenia. Ons advies: laat die Kenianen en Thaise jongetjes voor wat ze zijn. De Vlaamse man mag dan misschien niet zo aanlokkelijk zijn met zijn bleke lijf en laag machogehalte, maar vergis je niet: ook hij is al exotisch genoeg! Je hoeft echt niet ver te zoeken om een speciaal geval op te scharrelen en wees gerust: al spreekt hij je taal, begrijpen zal hij je nooit.

Daarom voeren wij dus een pleidooi voor sekstoerisme in eigen land: snel, goedkoop (je moet geen overnachting betalen) en je maakt tenminste geen misbruik van hulpeloze mensen (of toch niet écht…). Als je wil, kan je er zelfs winst uit slaan en blijven ontbijten – wat we evenwel afraden. Neem dus maar snel de trein en geniet van de vrijheid van anonimiteit in een vreemde stad. Maar naar welke stad moet je nu voor welke soort man?

Van Limburgers kunnen we enkel vertellen wat we er via via over hebben gehoord, aangezien we zelf nog nooit een reden hebben gehad om naar Limburg af te reizen. Volgens onze bronnen zijn Limburgers heel eenvoudige mensen, verwacht dus niet dat je op één nacht de Kamasutra gaat uitlezen. Maar er is ons ook positief nieuws over de Limburgse man ter ore gekomen: hij zou heel gezond en potent zijn, daar hij zich bijna uitsluitend voedert met appels. Voor je vertrekt willen we wel nog meegeven dat je best zelf condooms meeneemt, want we kunnen niet met zekerheid zeggen of de Limburger reeds vertrouwd is met het concept voorbehoedmiddelen.

Wie houdt van risico’s moet voor Oost-Vlaanderen gaan. Gent en Aalst liggen zowel geografisch als qua mentaliteit te ver uiteen om hier een lijn in te kunnen trekken. De Oost-Vlaming is als een kat in een zak: ofwel zit je met een geestige Gentenaar, ofwel zit je met iemand die je ongegeneerd op de meest zichtbare plaats langs achter neemt en dat het liefst nog laat filmen. Je moet er voor zijn…

Over West-Vlamingen kunnen we kort maar krachtig zijn. DON’T. Hoewel in het voordeel van de West-Vlaamse man speelt dat je hem even weinig verstaat als een Thaise analfabeet, toch willen we echt niet op ons geweten hebben dat iemand naar daar zou gaan. Het zou immers een ramp zijn als zo’n wilde nacht in de polders toch zou uitmonden in een huwelijk en je daar effectief moet blijven wonen.

Wie kwaliteit wil, moet zeker niet naar Leuven afzakken. Niet alleen bots je daar enkel op bierbuiken, maar de kans is ook groot dat je van een kale reis thuiskomt. Er is immers nog zoveel sociale controle in dit dorp, dat de Leuvenaar weigerachtig kan staan tegenover het idee om zomaar met een sekstoerist in de koffer te duiken. Bovendien is het enige wat de Leuvenaar ‘s nachts recht krijgt zijn rechterarm om bier binnen te gieten.

Dan rest ons nog onze eigen Antwerpse kerel. Een tikkeltje arrogant, maar dat merk je niet in het donker en als puntje bij paaltje komt moet je het geen twee keer vragen. Ruimdenkendheid zit dan ook in de Antwerpse genen ingebakken. Het is zeker geen toeval dat de anale driehoek zich in deze provincie bevindt. Bovendien zijn er vanuit etymologisch standpunt aanwijzingen dat de Antwerpenaar zijn toeristen met veel zorg onder handen neemt: vergeet niet dat ‘Antwerpen’ komt van het weinig aan de fantasie overlatende ‘handwerpen’. Voor ieder wat wils dus in België, maar doe ons toch maar sekstoerisme in eigen stad!

(Als je met je Antwerpse seksslaaf naar de film Paradise Love wil: hij is dagelijks te zien in Cartoon’s.)

Laat een bericht achter
geschrokken aapje

Doe Mij Maar Antwerpen TE KOOP!

Met veel plezier hebben we een aantal jaar terug deze website opgezet. De oplettende lezer heeft waarschijnlijk opgemerkt dat er al geruime tijd geen nieuwe artikelen meer zijn verschenen. Hoewel we graag door zouden willen gaan, hebben we er helaas niet genoeg tijd (en geld) voor. Vandaar dat onze website te koop staat.

Mocht je geïnteresseerd zijn, mail dan naar Stan: info@doemijmaarantwerpen.com

Dank voor het lezen, de vele berichten en hopelijk hebben we iedereen enthousiast gemaakt over onze favoriete stad Antwerpen.

DMMA

Comments Off
Voetgangerstunnel Antwerpen

Voetgangerstunnel/ skyline Antwerpen

Je hebt een date. Neem hem/ haar voor zonsondergang mee naar de voetgangerstunnel. Deze 572 meter lange tunnel verbindt de stad met de Linkeroever. Hoewel we koude rillingen krijgen bij het uitspreken van de Linkeroever, wagen we het er toch op. Er zijn immers camera’s genoeg, in de tunnel dan. En 31 meter onder de Schelde kan je die date pas echt goed leren kennen. Door het neonlicht valt niets te verbloemen en de tunnel is lang genoeg om aan het einde te beslissen of het een blijvertje is of niet. Zo ja, zet voet op de bodem van de Linkeroever. Zo nee, dan heb je nog een lange weg terug.

Als je uit de lift stapt, is het eerste wat je ziet een bordje ‘midgetgolf 400m’. Wij denken dat dat een truc is om ons te laten verdwalen in het meest curieuze deel van Antwerpen, dus loop gewoon naar rechts en zoek een plekje op het grasveld met de curieuze kunstwerken. Net als sommige mensen op de Linkeroever erg curieus zijn. Doe je rugzakje open, haal daar je picknickkleedje, die plastic bekers en een lauwe fles witte wijn uit en, als hij/zij een babbelaar is, ook die aardbeien. Het is tijd om er wat in te stoppen.

Je gaat dicht bij elkaar liggen, want het is frisjes aan de Schelde. Daar had je van te voren -stom zeg- niet aan gedacht. Het water kabbelt, de lichtjes van de stad flikkeren. Jullie genieten van het geweldige uitzicht op de skyline van Antwerpen. ‘Mooi hè?’ ‘Nou.’ En als jullie elkaar aankijken, is het net als in een romantische film waar je normaal om moet kotsen. Wat we ook vinden van de curieuze Linkeroever, dit is wel de plek where the magic happens.

(Mijd de bosjes, want daar betrap je zij die eindelijk eens goed gebruik maken van het feit dat ze aan de andere kant zijn.)

Laat een bericht achter
2013-08-30 11.03.48
Adres: Graaf-Van-Egmontstraat 5
2000 Antwerpen
't Zuid
Toon op kaart

Wasbar

Mijn dure designerkleren zomaar onbewaakt achterlaten in de wasserij? Geen sprake van! Daar een uur gaan zitten met mijn vingers draaien naast de wasmachine? Ik heb wel wat beters te doen! (NOT) Ondertussen rustig een boek lezen? Eum…boek…b…oe…k…het laatste boek dat ik in mijn handen had heb ik gebruikt om mijn private parts af te vegen door de afwezigheid van WC-papier. Nee, niet waar, de allerlaatste pagina’s heb ik letterlijk verslonden en gebruikt om mijn design meubels mee te beschermen tijdens een verhuis.

Was er maar een manier om naar de wasserette te gaan zonder tijd te verspillen of je dood te vervelen. Wel, die is er nu! De veelgeprezen Wasbar, die al een succes was in Gent en waarvan de bedenkers de prijs voor topstarter van het jaar hebben gewonnen, is eindelijk ook naar Antwerpen gekomen.

Zo’n verwennerij kan natuurlijk alleen maar op ‘t zuid plaatsvinden. Je kan er, terwijl je geliefde kleren een sopje krijgen, een nieuwe snit nemen of een pintje of slaatje verorberen in het stijlvolle interieur. Op die manier wordt de was doen een bijzaak, en zo hoort het! Alle wasmachines hebben trouwens een mannennaam, dus dit is je enige kans om eens te zeggen dat een man je kleren aan het wassen is. De droogkasten hebben dan weer een vrouwennaam, maar we begrijpen niet wat de link is van ‘vrouwen’ met ‘droog’…

Laat een bericht achter
stanny's
Adres: Stanleystraat 1
2018 Antwerpen
Berchem
+ 32 3 289 54 67
Toon op kaart

Café Stanny

Dit is zo’n nonchalant buurtcafé dat eigenlijk te hip is voor een nonchalant buurtcafé, maar ondertussen wel een nonchalant buurtcafé moet blijven. Dus ladies: laat je hoge hakken thuis, doe je kleedje met je gympies aan en je nonchalante lippenstift op. Want de bebaarde buurmannen met bril zijn dol op nonchalance.

In de Stanny wordt heel wat genetwerkt tussen neus en lippen door. ‘Open,’ zo zou je Stanny’s gasten kunnen typeren. Hier worden nogal wat gedachten, fantasieën en ideeën uitgewisseld die er toch nooit van gaan komen. Vergroot je creatieve kennissenkring en schuif aan bij architecten, kunstenaars of zij die artistiek zouden willen zijn.

En mocht je trek krijgen van al dat gebrainstorm, neem dan een lekkere daghap van een euro of 10. Spaghetti bolognese, vegetarische rijstschotel of gehaktbrood, hier eet je beslist je bordje leeg. Met een dikke vette pluim voor de Stanny’s achter de bar en in de keuken (voor wie het interesseert: Stanny is Emma’s persoonlijke favoriet).

Tip: Je kan stappen vanaf Berchem station of een stadsfiets pakken die er tegenover staat.

Laat een bericht achter